Las estrellas

Yolena Sanfernan dijo:

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Enredaré mi corazón sin prisas,
de palabras, miradas y momentos,
placeres y manjares suculentos,
besar al unisón flores y risas.​

Arroparnos con vientos y con brisas,
contemplando los bellos sentimientos,
repartir con ternura dulces cuentos,
y ver caer la lluvia en las cornisas.​

Compartir con dulzura, amor cierto, *
abrir los ojos viendo las estrellas,
unir las manos y mirar el cielo.​

Al vivir el amor, como un soneto,
sentir pasión, sentir las cosas bellas,
y sin mediar en ello desconsuelo.​

Yolena Sanfernan​

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edelabarra dijo:

Querida Yolena; permíteme que te trate así, porque después de tantos comentarios (llego algo tarde),
me ha caido muy bien tu forma de llevar los traspieses de tu bello soneto,
que finalmente ha quedado muy bien;
tiene mi APTO;
aunque debo hacerte unos comentarios, no vinculantes:

1º) en el verso:
Compartir con dulzura, amor cierto, * (3-6-9-10)
2º) el acento en 9ª sílaba vecino al de 10ª, es arrítmico;
3º) las asonancias repetidas en los tercetos es deseable evitarlas (e-o)
4º) Preguntaste por ahí si podías colocar un verso:
"Entretejer mi corazón despacio" es un bello Sáfico, excelente verso.
un saludo cordial,
edelabarra

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Muchisimas gracias Edelabarra, y por supuesto que me puedes tratar tal como me has tratado. Espero me ayudes un momento con estos cambios que acabo de pensar.
Cambiar: Compartiendo con dulzura [B]un concierto [/B]¿Qué te parece? ¿Puedo dejarlo así?
Cambiar: unir las manos, ver cielo cubierto Tengo dudas, puesto que eliminando una asonancia, no llega a cumplir la rima con desconsuelo, pero ¿Podría pasar el cambio?

No entiendo cuando me dices, si pregunté por ahí si puedo colocar un verso. Te importaría explicarme que debo hacer. Edelabarra, llevo muy poco tiempo aquí y estoy aprendiendo poco a poco como moverme por el portal, espero me entiendas.

Respecto a, Entretejer mi corazón despacio, imagino me lo has dejado como idea para cambiar la primera estrofa, ¿es así? ¿puedo utilizarla? Me parece estupenda, con gran entrada, es mejor entretejer que enredar.

Ultima cuestión. Este poema podrá entrar en competición o no? Yo pensaba que se cerraba el acceso el día 11, por eso no revisé más. Agradezco muchísimo toda tu ayuda. Saludos, Yolena

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Yolena Sanfernan dijo:

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Entretejo mi corazón sin prisas,
de palabras, miradas y momentos,
placeres y manjares suculentos,
besar al unisón flores y risas.​

Arroparnos con vientos y con brisas,
contemplando los bellos sentimientos,
repartir con ternura dulces cuentos,
y ver caer la lluvia en las cornisas.​

Compartir con dulzura, un concierto, (10 síl.)
abrir los ojos viendo las estrellas,
unir las manos a cielo abierto. (2-4-7-10) Dáctilo no​

Al vivir el amor, como un soneto,
sentir pasión, sentir las cosas bellas,
y sin mediar en ello desconcierto.​

Yolena Sanfernan​

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edelabarra dijo:

Querida Yolena, paso a opinar sobre tus dudas:
"Compartiendo con dulzura un concierto " (3-7-10) es Dáctilo, no va;
"unir las manos, ver cielo cubierto (2-4-7-10) es Dáctilo, no va.

Una alternativa, pero que cambia un poquito la sintaxis sería:

Compartir el amor, dulce por cierto (3-6-7-10)
la vecindad de acentos en 6ª y 7ª, se admiten porque hay pausa entre ellos.
Seguimos esperando;
un saludo cordial,
edelabarra

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